- Защо италианците носят златни синджири на врата си?
- За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.

- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.

Как шефа опознава своите подчинени:
извиква ги в кабинета си и им звъни на мобилния, за да чуе каква мелодия е нагласена при неговото позвъняване.

- Ах, тате, колко ми е тъжно преди сватбата! Как ще се разделя с мама?
- Не се притеснявай, дъще! Говорих с годеника ти - ще я вземеш с теб.

СПИН разпространяват романтиците. Циниците отдавна взимат предпазни мерки.

Жена-програмист попълва анкета:
Пол: женски
Семейно положение: разведена
Причина за развод: device not found

Нищо не помага така за развитието на интернет, както деградацията на телевизията.

Закони за работата
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Любовта към хората е обратно пропорционална на шофьорския стаж.

- Тате, какво е диктатура?
- Ще пораснеш, ще се ожениш, ще видиш!

- Как мислиш, с какво е най-добре да се напълни куфар за пътешествие?
- Разбира се, че с пари!

Ако жененият мъж е като употребявана стока, то разведеният е употребявана с рекламация.

Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:
- Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? - замахва с ръка и чупи огледалото. - А сега си взимай очилата и се разкарай!

Надпис на задното стъкло на кола:
“Вярваш ли в любовта от пръв поглед или още един път да те изпреваря?”

Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.

В България докато не дадеш рушвет - борбата с корупцията не започва.

- Защо на твоя му викаш шаран, толкова ли е глупав?
- А как иначе да му викам? Върне се от работа, нахрани се, изпие 1-2 бири, легне да гледа тв и отнася плувката.

- Тате, днес в училище казах пред всички, че Бойко Борисов е мафиот и че всичко е театър.
- Махни се от мен, непознато момченце!

Новини от света на модата.
Във връзка с финансовата криза модна къща “Ив Сен Лоран” е намалила заплатите с 20 процента на всички свои служители. Възмутени манакенките, в знак на протест, са обявили безсрочно преяждане.

- Скъпи, вържи ме за леглото. Искам да не се движа, когато ще го правим
- Защо да те връзвам. Ако искаш да не се движиш, просто се дръж както обикновено.

Между колеги:
- Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи...
- Всеки ден надувах по четири дюшека.

Влиза един в психиатрията. Вкарват го в отделението. Събират се около него другите и го питат:
- Ти кой си?
Той:
- Аз съм Наполеон.
Те, разочаровано:
- У-у-у, пълно е с императори при нас!
А той:
- Аз не съм император! Аз съм коняк!

Иван Иванов отиде в един по-добър свят...
Но след месец ще се върне от Австрия...

На глупави въпроси да отговаряме не искаме, а на умни - не можем.

Изпуснатата риба винаги е по-голяма!

Офис. Късно вечерта все още две служителки работят. Едната се жалва на другата, че даже нощем сънува как прави на Excel-a таблици и формули. А другата и дава съвет:
- Не трябва така! Трябва и да се почива и по малко. Реди пасианси! От менюто в Accessories.

- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!

Девойче! Вие сте направо копие на Джулия Робъртс! Вярно, че пиратско...

Онлайн лечение на интернет зависимост.

“Уважаеми нарушители! Във връзка с недостатъка на патрони, предупредителни изстрели във въздуха повече няма да правиме!”
Hадпис на граничен стълб

Операцията не може да се каже, че е неудачна, пациентът изглежда като жив.

Надпис на полицейска кола:
“Спечели безплатно возене!”

Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото.

От завещание:
“Погребете ме заедно с мобилния ми телефон...”

Надпис в моргата:
“Аз бях тук”

Научен факт:
Совите могат да си извъртат главата на сто и осемдесет градуса и само веднъж в живота на триста и шестдесет.

SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!
(из инструкция към дежурните полицаи от СДВР - София)

Надпис в новооткрита сладкарница в циганския квартал на град Русе - “Чародейка”:
“Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”.