Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Чапай и Петка били подгонени от канибали. Видели един кладенец. Влезли в него и Чапай дал идея:
- Когато дойдат канибалите, ще се преструваме на ехо.
След минута дошли и те. Вождът на племето казал:
- Май са в пустинята.
- Май са в пустинята - се чуло от кладенеца.
Някой от канибалите се обадил:
- Май са в кладенеца.
А от кладенеца:
- Май са в пустинята.

Въпрос: Как може да се хакне най-лесно компютър?
Отговор: Като го полееш с една кофа вода.

Командирът на ротата подава команда за атака. Всички войници се впускат напред с възгласи “Ура!”, само един търчи в обратната посока и също вика “Ура!”
- Стой! - изкрещял му командирът. - Ти къде хукна, шубе тъпо?
- Господин командир, аз не съм шубе! Просто имам тактически план - ще обиколя земното кълбо и ще ги нападна в тил!

- Каква е разликата между жената и тоалетната?
- Последната не те преследва, след като я употребиш.

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите, и се провиква:
- Ама, господине, какво правите! С кон по стълбите, как може?!?
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Две блондинки си говорят:
- Вчера мъжът ми получи анонимно писмо.
- Ау, какъв ужас. От кого?

Миналата седмица автомобил от кортежа на министър-председателя се е врязъл в градската библиотека. КАТ са установили, че в момента на сблъсъка сградата на библиотеката е пресякла двойната непрекъсната линия...

- Келнер! Чашата ми е спукана!
- Виждате ли колко ни е силно кафето!

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза.
От другата стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

- Направих на мъжа ми такъв скандал заради пиенето, че три дни не ми говори. Но вчера най-после проговори!
- И какво ти каза?
- Попита: “Къде е тирбушонът?”

- Имате ли картички с надпис “На моята единствена любима”?
- Имаме.
- Дайте ми 16!

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили да заповядат на Зайо Байо вместо псувня да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо, разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

Петка и Чапай били изпратени в Сибир. Живеели в една малка къщурка някъде на север. Един ден нервите на Чапай не издържали и той се разкрещял:
- Петка, ако не спреш да си играеш на бумеранг с чорапа ми, ще ти счупя юргана.

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви гласове...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам и не занимавам хората с глупостите си...

Пиян катаджия спори шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от “Чистота” и сипя пясък заради поледицата.

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми ражда. Контракциите й са през две минути.
- Това първото й дете ли е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха...

Местният винзавод предупреждава: “Пушенето, пушенето и само пушенето е опасно за вашето здраве!”

По цели нощи не спях и мислех: “Откъде са ми тези кръгове под очите?”

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
- Да, да!

- Вие ли сте обявили награда за изчезнало куче?
- Да! Намерихте ли го?
- Още не, но бих искал да получа аванс...

- Писна ми да правя секс!
- Защо?
- Скука. Виж, ако бяхме двама...

Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас:
- Стой!
Спряла.
- Легни!
Легнала.
- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и Ви гледам, лежите на земята...

Между приятели:
- Как е?
- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!

- Госпожице, правите ли секс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...

Влиза Малкия Джо в бара, вади мънички пищовчета и пита с пискливо гласче:
- Кой боядиса коня ми в зелено?
Надига се бавно и заплашително Големия Джо, вади огромни пистолети и отговаря:
- Аз. Някакъв проблем?
- А-а, нищо, нищо, само минах да кажа, че е изсъхнал, та можеш да му теглиш и един лак, ако ти е кеф...

В кабинета на психолог.
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!