В една фабрика линията се прецакала и никой не можел да я оправи. Мъчили се няколко дни техниците. Фабриката натрупала големи загуби. Нищо не открили. Накрая извикали външен техник. Той дошъл, погледнал машината, веднага отворил едно капаче и сменил едно болтче. След което представил сметка 1000 лева. Шефът на фабриката се ядосал как може да му искат такива пари за едно болтче и го накарал да представи отчет за разходите. Техникът написал:
- Болтче - 0,01 лева.
- Знание кое болтче да се смени - 999,99 лева.
Пиян мъж се обажда на жена си:
- Жена, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея.
Обява:
“ Изгубена е тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата”.
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: “По-добре да ме изяде...”
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - зарадвала се Баба Яга. - Позна!
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
Защо, правейки предложение, мъжът е на колене?
1) За да е на височината на целта.
2) За да се обръща директно към това, което иска.
3) За да знае как ухае.
Ной е събрал почти всички животни на Ноевия ковчег и е готов за отплаване. Стоят и чакат, водата се вдига, а те все чакат. По някое време Ной се обръща към жена си:
- Добре де, съгласен съм, че трябва да изчакаме жирафите и не можем да отплаваме без тях. Ама защо трябваше да пращаш точно охлювите да ги викат?
Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми... сипи!
В час по биология учителката разказва за размножението на амебите. След като си разказва урока, пита учениците:
- Какво правят амебите след процеса на деление?
Иванчо:
- Едната се обръща към стената и заспива.
Двама пияни вървят по селската улица. Единият лази на четири крака, а другият се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия:
- Ти мене уважаваш ли ме?
- Гордея се с теб! - развълнувано отговаря пълзящият.
Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
-Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!
Всяка Нова година хиляди пиратки, ракети, фойерверки се устремяват към небето. Именно по този начин без особени разходи Министерството на отбраната изпълнява плана по изчистване на въздушното пространство на България от шпионски летателни обекти.
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...
Блондинка седи в бар. Барманът се чуди как да я заговори. Вижда, че чашата й е празна, и пита:
- Извинете, чашата ви е празна, ще пожелаете ли още една?
Блондинката го поглежда изумено и отговаря:
- За какво са ми две празни чаши?
Съдията пита четирима индианци, избягали от затвора:
- Кажете, защо избягахте?
- Седим ние в пандиза ден, втори, трети. На четвъртия ден индианецът Зоркото око забеляза, че една от стените я няма.
Някакъв се оплаква в полицията:
- Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!
- Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?
- Да. Общо 53 предмета.
- Така ли? Какви?
- Тесте карти и една отварачка.
Съвременна екранизация на “Пепеляшка”:
Веселата Пепеляшка така купонясвала на бала, че си изгубила сутиена. Принцът го премерил на всички девойки в кралството, а той се оказал на всички голям. Страстта на принца се разгорявала все по-силно и силно!
Снощи най-културно си излизах от бара, когато някой ме настъпи по ръката...
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това не е джентълмен! - казва англичанката.
- О, мъж! - възкликва французойката. - Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!
- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- Хм... И защо скита по баровете?
- Търси ме ...
Не обичам да плащам данъци. Знам, че тези пари бих ги похарчил с много по-голяма полза за данъкоплатеца. И този данъкоплатец също го знам.
Съблюдавайки спазването на тишина в офиса, се смея на вицовете в режим вибрация.
В сайт за запознанства: “Търся човека, който ще ме приеме такава, каквато съм.
P.S.: Снимката е чужда.
Един човек го ухапало куче. След няколко дни се почувствал зле и отишъл на доктор. Лекарят:
- Трябва да ви огорча: имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.
Той беше толкова неопитен в Интернет, че искрено вярваше, че порнобанерът ще се затвори с натискане върху хиксчето...
- Отвлякоха ме извънземни! Помня само тясна стая с някакви бутони и се движехме нагоре...
- Какви извънземни, беше пиян и ние те водихме до вас с асансьора!
Турист обикаля из джунглата и стига до туземско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тимпани.
- Какво правите?
- Ами, от две седмици нямаме вода...
- И какво, молите се за дъжд ли? - очарован е туристът.
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да оправи тръбите.
За какво училище мечтаем? – Зад този въпрос стои простата нужда да бъдем човешки същества.
Присъщо на хората е да се свързват помежду си. Да си поделят...
Спортът е възможност за развитие на двигателната култура на децата. Какъвто и спорт да изберем за тях, ползата е огромна – както за здравето, така и з...
Много приятна и ползотворна среща проведоха учениците от българското неделно училище към Православния храм „Св. Иван Рилски - Чудотворец”. Нещо, което...
