Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Две французойки си говорят:
- Къде ще посрещнеш Нова Година?
- Ами, както винаги - в леглото.
- И много народ ли си поканила?
šŸ›
Един еврен, застрахователен агент, среща свой познат и го пита:
- Абе, вярно ли е, че си се покръстил?
- Вярно е, вече съм християнин.
- Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни?
- Вместо да ти обяснявам, ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни.
Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита:
- Какво стана?
- Застраховах попа!
šŸ›
- Келнер, в супата ми има муха!
- Няма страшно, паякът, дето ти виси от хляба, ще я хване.
šŸ›
Влиза мутра в магазин за ризи:
- Искам риза в люляков цвят.
Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... Той не и не... Накрая казал:
- Искам я... като тази на витрината.
- Но, господине, тя е бяла - отвърнала смутено продавачката.
- Ти бял люляк не си ли виждала...
šŸ›
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите й казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!
šŸ›
Кое е най-голямото изпитание за човека?
Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...
šŸ›
Борче си купило хеликоптер. Изкарал човекът набързо един пилотски курс и тръгнал да лети. Не щеш ли, катастрофирал още при първия полет и едва останал жив.
Дошли в болницата полицаи да то питат как е паднал.
- К’во да ти кажем, брато... Дигнах се аз, както са ме учили, и подкарах към вилата, ама по едно време ми стана студено, та изключих големия вентилатор отгоре...
šŸ›
Един американец, един турчин и еднин чукча решили да участват в състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им ако вече не издържат, да се обадят по телефона.
Първо влязъл американецът. Седял два-три дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
Последен влязъл чукчата. Минавали дни, седмици... След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и видели чукчата на колене, седи и нарежда:
- Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!
šŸ›
Един програмист отишъл на гости на свой приятел пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.
šŸ›
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ.
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органът как е?
- Ъъъъ, органът е на телефона.
šŸ›
Минава немската армия през българска територия. По някое време стигнали до една река. До реката имало село, а малко след него - мост. Добре де, ама трябвало първо да проверят дали може да се мине по моста. И за да не рискуват свои хора, извикали един селянин от селцето и му казали:
- Иди сега и виж дали може да минем по моста.
Връща се той след десет минути и докладва:
- Артилерия може да мине, танкове може, ама пехота не може.
- Защо?
- Има лошо куче.
šŸ›
На конгрес на американските илюзионисти.
- Какво прави вашата очарователна съпруга, която разрязвахте на две на сцената?
- О, разведохме се и сега тя живее в Бостън и Сан Франциско...
šŸ›
Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета - нежно я предупреждава той, придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма?
šŸ›
Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън - усмихнал се Холмз - По обувките й имаше пърхут...
šŸ›
Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа събра? - пита жена му.
- Три...
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!
šŸ›
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!
šŸ›
За едно риалити шоу всеки участник можел да вземе само една вещ на острова. Петьо взел книга, Ваньо взел касетофон, Васко взел компютър, а Генко взел надуваема секс кукла... и след месец вече имал и книга, и касетофон, и компютър.
šŸ›
Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
- Абе, тук при вас има ли някакъв нощен живот?
- По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.
šŸ›
Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден!
šŸ›
Обява: “Загубена секретарка с руса коса и сини очи. Отговаря на името Шуши. Моля, който я намери, да ми я върне, защото новата е още по-загубена.”
šŸ›
На бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем дружно и ще пристъпим към сериозния разговор...
šŸ›
Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове. По някое време единият вика:
- Чакай малко, да обърна касетата!
- Не се притеснявай, после ще ти дам да запишеш от моята.
šŸ›
Обява във вестник:
“55-годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25-годишна блондинка, не купува и продава нищо. Просто се хвали.”