Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Мутра влиза в бара и вижда две дами. От пръв поглед се запленил от красотата на едната. Дълго време се чудил как да я заговори. Накрая извадил пистолета, гръмнал приятелката й и казал:
- Виждам, че сте самотна...
šŸ›
Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл? - пита, нищо неразбиращ, аптекарят...
- Ами щото миналия път ми дадохте аналгин, а той не ми помага...
šŸ›
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира вкъщи с охлювите, но за да не му се кара жена му, ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и чак тогава звъннал на вратата. Жена му, ядосана:
- Къде ходи цяла нощ, бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
šŸ›
Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредния мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например - вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...
šŸ›
Директорът е възхитен от новата секретарка:
- Въобще не мога да си представя какво бих правил без вас!
- А пък ако знаете какво бихте могъл да направите с мен...
šŸ›
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
- Къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът, който им е платил сметката...
šŸ›
- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата, че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо :
- Тате, съседът каза, че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.
šŸ›
Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
šŸ›
Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:
- Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?
- Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.
šŸ›
Ядосана учителка:
- Целият клас да излезе, а аз ще работя с останалите.
šŸ›
Мъж се обажда на жена си по телефона:
- Скъпа, като се прибера имам изненада за теб!
- Каква? Ще си дойдеш трезвен?
šŸ›
Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз...
Комарът му отговаря:
- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
- Видя ли комаре, че няма да стане...
А комарът казал:
- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата...
šŸ›
Двама съдии отишли заедно на кръчма, където се напили порядъчно. Тръгнали да си ходят, но ги арестувала полиция. За наказание им наложили да се осъдят взаимно. Първият осъдил своя приятел по чашка на дребна глоба. Другият обаче осъдил първия на шест месеца затвор.
- Е защо така бе, колега? Аз толкова лека присъда ти наложих, а ти ще ме караш да лежа сега. Защо?
- Знам, че не е честно, колега, но много зачестиха случаите на пияни съдии. За днес вие сте вторият!
šŸ›
Два часа възрастна дама разказва на спътника си за внуците си. Показва дори албум със снимки на деветте си деца. Най-накрая разбира, че е говорила само за себе си и казва:
- О, съжалявам, сигурно ви надух главата. Кажете нещо и вие, например... какво мислите за внуците ми?
šŸ›
Самоубиец скача от шестия етаж и брои:
- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!
šŸ›
Коментар от трибуните на стадион:
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича...
šŸ›
В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
- Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
- О, извинете, аз само гледам! Изобщо не играя домино. . .
šŸ›
Двама борци играят на табла.
Единият вика:
- Шах!
Другият му отговаря:
- Какъв шах, бе тъпанар? Да не играеш на белот?
šŸ›
Преподавател в полицейско училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
- Господин сержант, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса.
šŸ›
Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?
šŸ›
Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!
- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...
- Така ли? А преди две спирки, рейсът като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?
šŸ›
Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург.
- Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив светът, аз сменям клапани и след това моторът работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене.
- А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател?
šŸ›
Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:
- За какво са тия решетки на прозореца?
- Заради сигурността.
- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?
šŸ›
Един изтерзан от задръстванията софиянец отишъл в Столична община, почукал на вратата и попитал:
- Извинете, трябва ли ви кмет?
- Не.
След това мъжът отново почукал и попитал:
- Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?
- Не.
В този момент гражданинът заявил:
- Добре де, за какво го държите тогава?