Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

“Тук зверски бяха убити стотици часове!”
Надпис в залата за лекции върху банка.

Търся СЕРВИТЬОР
Предимство - да е бивш заврян зет!

Да оставим красивите жени на мъжете без въображение.

Животът е болест, която се предава по полов път и е със СТО ПРОЦЕНТА смъртен изход.

Двама се карат, трети губи!

Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на действието ти.

Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!

Спрете земята - искам да сляза!
Пиянски

Луд умора няма, само се поти!

По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!

Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.

Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.

Животът не трябва да се взема на сериозно. И без това от него жив не се излиза.

Рано пиле - рано пее, но и рано го колят.

Щастието не се крие в парите, а в тяхното количество!

Трудът е песен, но някой друг да я пее !

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

Ако ви боли глава, значи имате такава.

Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.

Ученичка от 5 клас:
(Въпрос) Какво е интернет?
(Отговор) Това са много компютри събрани в твоя компютър!

Надпис: “Докосването до съоръжението е смъртоностно. Всеки, който наруши това, ще бъде глобен!”

“Не можах да го прочета, защото беше написано с букви”
Учител по математика 125 COУ

Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син

- Едно! Две! Три!... - брои съдията на боксовия мач.
Треньорът нашепва на падналия боксьор:
- До осем не ставай!
- Дадено - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?

Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
- Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
- Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
- Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като нас, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е.

По времето на училищните бригади три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира, за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра.

Двама тъпи бандити решили да направят фалшиви пари. Направили 9-левови банкноти, но се сетили, че такива няма:
- Братле, я иди при Киро да ни ги развали, той нали е малко тъпичък...
След малко:
- Кво стана, бе, развали ли ти ги?
- Мале, да знаеш, какъв е тъп тоя, развали ми ги.
- На какви банкноти?
- По 6 и по 3...

При психиатъра:
- И откога се чувствате овца?
- Още от малко агънце...

Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е това оргазъм?
- Не знам, питай баща ти.

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.
- Дръж се прилично! - възмущава се майка й. - Не се зазяпвай след всяка срещната пола!

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днес, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.

Двама ученици си говорят:
- Ти какво ще правиш, след като завършим?
- Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?
- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет...

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал:
- Ще ме прегледаш ли?
- Защо? Сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам.

Жена шофьор към полицай:
- Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!

Из ученически съчинения:
...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
* * *
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
* * *
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
* * *
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
* * *
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
* * *
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
* * *
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.