Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

- Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм.
- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си...

Питат новобогаташ:
- Как успяхте да натрупате подобно състояние?
- Ами като начало ви трябва стартов капитал.
- А как натрупахте стартовия капитал?
- Ами като начало ви трябва стартов пистолет...

Психиатър внимателно изслушва безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая се възцарява мрачна тишина.
- Добре, да предположим, че се опитам да ви помогна - казва накрая психиатърът. - Но, както казвате и вие, защо е нужно... Все едно - всичко в тоя живот е така безсмислено...

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Само на 31 декемви!
Новогодишна промоция на Българска народна банка:
Събери сто монети от една стотинка, донеси ги при нас и получи един лев!

Оптимистът:
- Успокойте се, някъде над облаците сигурно свети слънце!
Песимистът:
- То и под водата някъде би трябвало да има твърдо дъно, но от това на удавника не му става по-леко!

Надпис в тоалетна:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!

Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма:
- Кълна се, ако не беше ти, Мария - отдавна да съм се побъркал.

- По какво се отличава жената от кукувицата?
- Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а жената си слага гнездото под чужди яйца.

- Вчера гледа ли “Криминална хроника”?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.

Реклама на крематориум:
“За загинали при пожар - намаления!”

Телевизионна реклама.
“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”

- Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

- Къде отива щъркела, след като донесе бебето?
- Обратно в гащите.

Целомъдрие - най-неестественото от всички сексуални извращения.

Само глупаците могат да бъдат абсолютно сигурни в нещо. Абсолютно съм сигурен в това.

Разбира се, че щастието не е в парите. Но по-добре да плачеш в лимузината, отколкото в градския транспорт.

Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява:
Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг...

Oбява:
“Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо”

Всеки път, след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос:
“Защо ме питаха как искам да ме подстрижат?”

Средство за борба с детската престъпност - противозачатъчно.

Фалшивите банкноти се различават по липсата на надписа: “За подправка виновните се наказват съгласно закона”.

Не съм злопамeтен. Зъл съм, но паметта ми е слаба и не помня. Мога да си отмъстя, да забравя и после пак да си отмъстя...

Когато се обърнат към теб с молба, започваща така: “Моля те, кажи ми честно...” с ужас разбираш, че след малко ще почнеш да лъжеш доста.

- Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?
- Като компенсация за отсъствието при зачеването им.

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

- Според мен, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за когото е искала!
- Не, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за който е искала да се омъжи друга.

- Какво е общото между войнишкия и сватбения марш?
- И двата са сигнал за сражения.

- Знаеш ли, че съседката ни е много влюбена.
- По какво познаваш?
- Папагалът й въздиша по цял ден...

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

- Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
- А защо кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
- Защото краката ми не са празни.

Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.

- Дяволска работа! За да се качиш на градския транспорт трябва да си истински мъж, а за да седнеш в него, трябва да си инвалид или стара баба...

Момче пита приятелката си:
- Е, хареса ли ти с мен в леглото?
- Как да ти кажа...като заек си..
- Как може да си правиш такива изводи само за 30 секунди?

Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва:
- Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз седя, но и двамата лежим.

- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, вместо за развитието на интелекта си?
- Защото слепите мъже са доста по-малко от глупавите.

- Кой мъж е песимист?
- Всеки, който носи едновременно колан и тиранти.

- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
- Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя.

Всеки се оплаква от своята памет, но никой - от своето мислене.

На презокеански кораб:
- Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
- Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.