Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

По какво си приличат оръжията и жените?
Ако ги имаш в къщата си, рано или късно ще почнеш да планираш убийство.

Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.

Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

Между приятели:
- Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години?
- Е-е, да, но твоят корем не знае това...

Реклама: “Опитайте най-новата водка “Буратино”! Само една чаша и си дърво!”

Прекрасно време, слънце грее и не прежуря, свеж въздух, няма локви и въобще, пак всичко е срещу нашата национална футболна гарнитура...

Мери пита много богатата си приятелка Джеси:
- Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж?
- Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 75.

- Татко, защо луната е от женски род?
- Защото никой не може да определи точната й възраст, синко.

- Господ е най-добрият радиотехник във вселената!
- Откъде го измисли?
- Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.

Срещат се двама приятели. Единият е омотал ушите си с въже.
- Какво има?-попитал го другият.
- Омръзна ми тоя живот. Реших да се беся.
- Ако искаш да се обесиш,трябва да вържеш въжето около врата си.
- Абе пробвах, ама се задушавам.

Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си?
Отговор: Защото нямат жени!

На кино с превод в ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

В музея гид обяснява на посетителите:
- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
- А мумията каква му се пада на фараона? - попитал учуден един от посетителите.

Истински секс е този секс, след който даже съседите запалват по цигара.

Баба Дона се върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина:
- Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко.
Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика:
- Айде момче, стани да седна, че съм стара жена.
Момчето й вика:
- Бабо, целият автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те.
А тя:
- Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат...
- Е виж колко празни места има, седни там...
Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло:
- Е, хубаво, сядай на моето място, ама да караш внимателно!

Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:
- Чакай малко! Къде отиваш?
- Е, как къде? Всички са вече долу!

- Каква е разликата между “Ооооох” и “Ааааах”?
- Около 5 сантиметра...

Питали Дженифър Лопес какви грижи полага за задника си.
- Че той е достатъчно голям, за да се грижи сам за себе си.

Всеки мъж може да бъде само в една от следните четири групи:
1. Който може и си иска - Молодец!
2. Който може и не си иска - Подлец!
3. Който не може, но си иска - Храбрец!
4. Който не може и не си иска - Мъртвец!

- Защо жените правят секс със затворени очи?
- Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват.

Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:
- Уу-хааа!
Попът невъзмутимо отговаря:
- Не е уу-хаа, а ключът от параклиса!

След дългогодишни проучвания, учени най-после намериха неоспорими доказателства за това, че празнуването на рождени дни е здравословно!
Статистиките показаха, че хората, отпразнували най-много рождени дни, живеят най-много.

Американски затворник прокопава тунел под килията си, за да избяга. По стечение на обстоятелствата тунелът излиза в двора на детската градина. Затворникът излиза от дупката и радостно изкрещява:
- I`m free!!!
Едно малко момиченце до него го скастря:
- So what? I`m four!

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.
Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне.
Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът: минал метър.

- Моят чичо е нумизмат.
- Какво точно означава това?
- Човек, който събира монети.
- Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.

Молитва:
Господи, моля те... толкова обичам жена си, че ако е възможно, ако трябва да я боли глава, нека мен да ме боли.
Ако трябва да я боли зъб, то нека мен да ме боли. И ако трябва да остане вдовица... нека аз да остана.

Въпрос: Каква е приликата между секса и заплатата?
Отговор: И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.