Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Извикал хан Кубрат най-големия си син.
- Слушай сега, синко, я вземи от оня куп сега една съчка и я счупи.
Взел я той и с лекота я натрошил на няколко места даже.
- А сега вземи 3-4 клонки и се опитай да ги счупиш наведнъж.
Хваща нашият, понапънал мишци, но успял да ги строши.
- А сега, сине, пробвай да счупиш наведнъж всичките 20-тина клона от купчината...
Вдигнал ги нашият човек, напъвал, напъвал, пот му избила от челото, но накрая успял да ги скърши на коляното си.
- Еееей, да ти се не види, абе тебе човек на нищо не може да те научи, бе!

Как се казва на индиански “ловец с две леви ръце”?
Вегетарианец.

Кратък курс по “турски” език:
1. Алпинист - Баирбабаитин.
2. Прегоряло ястие - Язък чеверме.
3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц.
4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ.
5. Черна дъска - Кара тараба.
6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает.

Философски въпрос:
- Защо толкова ни привлича голото женско тяло?
- Има в него едно място, където едновременно присъства нашето Минало, Сегашно и Бъдеще.

Продавач пита клиент, който мери обувки и нито една не му става:
- Господине, изрязал ли сте си ноктите на краката?
- Не...
- Сигурно затова не ви стават обувките.
- Е, за две години толкова ли да са пораснали?

В една страна правили преброяване на населението. Оказало се, че нежният пол далеч превъзхожда по брой силния. Според статистиката, на един мъж се падало по жена и нещо, а на една жена - по мъж без нещо.

Двама съседи си говорят:
- Ти какво би направил, ако жена ти е проститутка?
- Ще се възползвам от това, че не ми се налага да си плащам.

Инструктор по билярд обяснява на начинаещ:
- Топката се удря леко, като жена...

- По този въпрос съществуват две мнения. Едното е неправилно, а другото е моето.

Шофьор на автобус от градския транспорт кара с бясна скорост и возещите се едва успяват да се задържат по местата си. Един от пътниците не издържа, отива при шофьора и ядосано пита:
- Извинете, но вие хора ли возите или животни?
А шофьорът невъзмутимо отговаря:
- А бе, к`вот се качи, туй возим!

- Могат ли да се кажат добри думи за алкохола?
- Да, помага на грозните жени да правят секс от зората на човешката история!

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно.

“Храната бива два вида: вкусна и полезна...”

Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
“Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска.”

Двама приятели спорят:
- Има гъби, които се ядат, и други, които не се ядат!
- Не, брато! Всички гъби се ядат, но някои само по веднъж!

Един пенсионер се хвали на друг:
- Научих страхотна диета за полова потентност.
- Каква? - заинтригуван пита другият.
- Сутрин чай и боб, на обед чай и боб, вечеря - чай и боб.
- И кой ти я каза?
- А, едно войниче.

След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

Мъж и жена отиват на ресторант. Мъжът казва:
- Такива хубави очи, такава красива коса, такова хубаво тяло, такъв изкусителен поглед... Но стига съм говорил за себе си! Кажи и ти нещо...

- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?
- Малко ме стяга под мишниците.

- Какво значи да водиш разговор “Hands free”?
- Някой друг да пише на клавиатурата вместо теб.

- Какво представлява танцът?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.

“Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.”

Обява: Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява!

Два заека спират предвитрината на секс-магазин:
- Еййй, виж, виж - вече има моркови на батерии!

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка “Пушенето забранено”.

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единият каменоделец другия - забравих как се пишеше “мъжество”, с две или с три пишки?

- Коя е най-безчувствената част от пениса?
- Мъжът.

- Защо един мъж изхвърлил будилника си през прозореца?
- За да види как времето лети.

Трима мъже седяли прави в един бар с бира в ръка и обсъждали нещо. По едно време барманът ги попитал:
-А бе, вие,защо стоите прави, ами не седнете като хората?
-Не можем! Обещахме на жените си никога да не сядаме в бар.

Мъж излязъл на балкона си и от силното слънце кихнал. Показал се съседът му от долният етаж и казал:
- Наздраве, комшу!
Излязал на балкона си съседа от горния етаж и попитал:
- Кво пийте бе, комшу?

- Тези бикини сигурно са много скъпи?
- Защо мислиш така?
- Защото ги носиш така, че всички да ги видят.

- Защо Бог създал първо мъжа?
- Защото е искал да започне с нещо по-просто.