Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Между приятелки:
- Колко гаджета имаш?
- Едно... и две наум.

Фирма преместила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: “Почивай в мир!”
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
“Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка “Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!”.”

- Кое е най еротичното число?
- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.

- Каква е разликата между ензим и хормон?
- Не можете да чуете ензима.

Един глупав човек много искал да стане каубой. Решил да вземе няколко урока.
- Ето това е ласо. С него хващаме кравите.
- Да, разбирам! А какво използвате за стръв?

Между приятелки:
- Как искам да стана филмова звезда и за мен да говори целият свят!
- Не ти ли стига, че за теб говори целият квартал?

Как се нарича моделът на “Лада” с отварящ се покрив?
Кош за боклук.

Срещат се две приятелки:
- Здравей! Това ти ли си? Извинявай, миличка, ама 15 години не сме се виждали, така си напълняла, че едва те познах...
- И аз нямаше да те позная, ако не беше роклята ти на цветенца! - казала другата.

Ако мислите, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му, значи се целите прекалено високо.

Известен банкер споделя с порасналия си син:
- Винаги са ми обяснявали, че парите не са ключът към щастието, но аз съм убеден, че всеки, който ги притежава в достатъчно количество, винаги може да си поръча този ключ.

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
- Мъжете сме по-висши от жените - доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

Една кибритена клечка казала на друга, наполовина изгоряла:
- Колко пъти ти казвах да се откажеш от тоя вреден навик да се чешеш по главата...

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....

Когато един мъж излезе от колата и отиде да отвори вратата на една жена, то или жената, или колата е нова!

На премиерата на нов детективски роман питат неговия автор:
- Защо детективските романи се пишат предимно от мъже?
- Защото жената не може да запази в тайна до края на романа кой е убиецът.

Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно:
- Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!
Момчето изненадано казва:
- Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш...
- О, Боже, не, просто ми писна да чакам!

Въпрос: Кога един рапър спира да пее?
Отговор: Когато му завържат ръцете.

Никой не е умрял от импотентност, но и никой не се е родил.

- Що е то целувката?
- Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.

Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.

Въпрос: Кога жените са най-безпомощни?
Отговор: Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

Две баби си говорят и едната пита:
- Гледа ли Титаник, ма Пенко?
- Гледах го, Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис.
- Ама, Пенко, ако играеше, той щеше да спаси кораба.

Две приятелки си говорят:
- Как беше на компютърния курс - пита едната.
- Абе много ме боляха краката!
- ???!
- Лекторът само вика: “Кликнете тук! Кликнете там!” и ние нали сме на курс клякаме.

Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.

Главният лекар пита дежурния:
- Колко смъртни случая имаше за нощта?
- Три.
- Странно, аз изписах четири рецепти.

На гърдите на пациент докаран в “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти.”

Здравейте, Вие се обадихте във военното окръжие! Ако искате да служите в армията - натиснете звездичка, а ако не искате в армията - натиснете решетка...

Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!

Из полицейски протокол:
“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и две счупени ребра...”

Брат на известна чалга-певица й звъни по мобифона:
- Како, намерих ти два великолепни текста.
- Къде ги намери?
- На вратата на градската тоалетна...

Алфред Нобел се счита за първия изобретил динамита само по простата причина, че предишните не са успели да ги индентифицират.

Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.