Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Мъж нахлува в районното полицейско и вика:
- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?

- Чудесно изиграхте ролята на ранения офицер! - хвали режисьорът след премиерата главния актьор.
- Някакъв пирон в обувката ми взе здравето!
- Не го вадете до края на сезона!

Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитсво, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях!

Рейсът потегля от спирката. Кондукторът вика на шофьора:
- Чакай! Един пътник тича на тротоара да се качи.
След малко:
- Потегляй, не го чакай! Тоя го познавам, има карта.

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

Сватбата прави мъжа щастлив само в един случай - ако това е сватбата на дъщеря му.

Деца на задната седалка причиняват произшествия.
Произшествия на задната седалка причиняват деца.

Младоженци се карат:
- Освен секса нищо не те интересува!
- Не си права, скъпа. Може и да ме нахраниш.

Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по-дълго.

Петгодишното дете става свидетел на голяма караница между родителите му. После пита майка си:
- Мамо, колко години вече си омъжена?
- Шест години, сине...
- А колко ти остават?

На едно ТВ шоу водещият избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че “тоз педераст можем да го гледаме и по телевизията”.
(действителен случай)

Жена се кара на съпруга си:
- Цял живот само решаваш кръстословици! Няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
- С колко букви?

При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... А преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.

Мъж е при любовницата. След “играта” си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
“СТОП, а у нас кой точи ножовете?”

След 30 години едни съученици се  събрали на банкет. Имало много лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. По едно време един от учителите попитал:
- Василе, кажи ми честно, има ли бог или не?
Свещеникът въздъхнал и отговорил:
- Нека да не си говорим за работа!

-Защо,когато блондинка влезе в супермаркет, започва да пълзи на пода?
-Защото търси по - ниски цени!

-Защо блондинките отварят киселото мляко още в магазина?
-Защото пише “ОТВОРИ ТУК”!

Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

“Защо блондинката се удавила?”
“Защото на табелата пишело - плуването забранено!”

Какво си казва една бременна блондинка:
-Бооооже, дано да е мое!

Каква е разликата между глупавият и умният мъж?
Че глупавият разказва вицове за блондинки, а умният спи с тях!

- Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантовафизика в ръцете?
-И двете се срещат веднъж на 75 години.

- Защо блондинките не пият разтворими сокчета?
-Защото не им е ясно как може да се побере литър и половина вода в такова малко пликче.

-Кое е общото между интернет и блондинката?
- Много потребители.

- Знаете ли защо блондинките си слагат пердета на компютъра?
Защото на компютъра пише Windows.

- Защо мъжете предпочитат блондинките?
- Защото обичат компанията на жени, които са на тяхното интелектуално развнище.

Въпрос: Какво е блондинка с плитки?
Отговор: Свирка с дръжки!

Брюнетка на фризьор.
- Защо искаш да се изрусяваш?
- Омръзна ми да ме вземат на сериозно!

Въпрос: - Как ще познаете коя от двете е блондинката?
Отговор: - Питай ме нещо друго, по-лесно!

Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба?
Отговор: Като се опитват да я удавят.

-Kакво е общото между блондинката и бирата в бутилка?
- И двете от гърлото на горе са празни.

- Какво е блондинка, която си е боядисала косата в червено?
- Изкуствен интелект.

- Как се чувства мозъчна клетка на блондинка?
- Самотна.

- Какво е това: Черно, с неясна форма и виси от тавана?
- Блондинка електротехник.

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици? Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо?
- Слезли да бутат!

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.