Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Излизайки в пенсия, стар професор се прощава със студентите си:
- Млади хора, трябва да ви призная, че половината от това, което ви преподавах, са празни неща, в които самият аз не съм вярвал никога! За съжаление, забравил съм коя половина...

Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?

Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!

Студент на изпит по електротехника. Питат го:
- Защо се върти роторът на електродвигателя?
- Защото там тече ток.
- Тогава защо и ютията не се върти?
- Защото е кръгла.
- А котлонът на печката защо не се върти?
- Ъ-ъ-ъ... Ами сигурно заради триенето.

- Какво работиш?
- А-а-а, не казвам. Много е секретно и много пари ми плащат.
- И колко получаваш?
- По 1000 на бомба ...

- Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- А, не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

Слоган на погребална агенция:
“Карайте внимателно, ние ще почакаме!”

- Отче, грях ли е да изпитваш удоволствие, когато ти кажат, че си красива? Толкова често го чувам!
- Несъмнено е грях, госпожо. Лъжата никога не трябва да се насърчава.

Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите:
- Ако парашутът Ви не се отвори от първия път, за какво ще си помислите?
- За това, че имам седем секунди, за да се науча да летя ...

Седи си един столетник под сянка на пейката, минават съселяни и го закачат :
- Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?
- Абе, мога, ама дава ли ти някой да опиташ ...

Една баба отишла на пластичен хирург и му казала :
- Докторе, да ми направиш една пластична операция.
Докторът гледал, гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал :
- Колкото искаш да ти се опъва кожата толкова пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора :
- Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
- Ами бабо, ако продължаваш да навиваш скоро и брада ще ти поникне - отговорил докторът.

- Бабо, къде ми е ченето? - пита тревожно дядо Трифон.
- Скрих го, защото много ядеш - отговаря баба Трифоница.

Малко момиченце сяда в скута на дядо си и пита :
- Дядо, мен Господ ли ме е направил?
- Да, мило дете - отговорил старецът.
- Дядо, а Господ и теб ли е направил?
- Да, мило дете.
Момиченцето погалило сбръчканото лице на дядо си и казало с въздишка :
- Е, явно Господ се справя много по-добре напоследък ...

Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите “Миличка”, “Любима”, “Захарче” и т.н.
Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина :
- Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена ...
- Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години ...

Лекар към възрастна пациентка :
- Госпожо, като Ви втресе, затракаха ли Ви зъбите?
- Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче ...

Двама пенсионери наблюдават как в автосервиз сменят мотора на някаква кола. Единият казва :
- Ех, да можеше и на хората така да се сменя двигателя.
Другият допълва :
- Или поне ауспуха.

Една жена била много любопитна да види какво правят мъжете в градската баня. Отишла там и надникнала през някаква дупчица. Какво да види - един мъж седи оклюман, плюнчи си пръста и го поставя ту тук, ту там на оная си работа. Шашнала се жената, а любопитството направо я загризало.
Изчакала човека да излезе от банята и го запитала защо прави така. Той й отговорил :
- А бе издиша отнякъде ама и аз не знам откъде.

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача :
- Рибата прясна ли е?
- Ами ... разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е ... то и бабата е жива, ама ...

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата :
- Ауууу, какъв голям пистолет имате ...
- При нас в Тексас всичко е голямо ...
- Ауууу, каква голяма шапка имате ...
- У нас в Тексас всичко е голямо ...
- Всичко Ви е голямо ? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва :
- Е, какво? Нали Вие казахте, че у Вас в Тексас всичко е голямо ...
- Ъъъъ, простете, госпожо, аз не знаех, че и Вие сте от Тексас ...

Две полицейски съпруги си говорят:
- Моят мъж е най-нетактичният, недосетлив и смотан човек на света!
- О - о, моят пък е пълна противоположност ... онзи ден бяхме на едно погребение и когато засвири оркестърът, единствено той се досети да ме покани на танц!

Класификация на водката:
0.1 л. - Demo Version
0.25 л. - Trial Version
0.5 л. - Personal Edition
0.7 л. - Professional Edition
1.0 л. - Network Edition
1.75. - Enterprise
3 л. - For Small Business
5 л. - Corporate Edition
Кофа водка - Extreme Edition
Море водка - Global Edition
Шкембе чорба - Recovery Tool
Закуска - Plugins
Бира - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-UP - Троянски вируси

Възрастен човек, с много болести, отива на лекарски преглед. Докторът:
- Предписвам ти кални бани.
- Докторе, ще ми помогнат ли? - пита обнадежден пациентът.
- Не, но поне да свикваш с пръстта!

Защо мъжете харесват повече красиви жени, отколкото умни жени?
Защото могат по-добре да виждат, отколкото да мислят.

Какви са първите признаци на СПИН?
Топъл дъх във врата и остра болка отзад.

Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...

Какво е това “старост”? Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а половината за анализи.

Какво е общото между секса и бриджа? - Не ти трябва партньор, ако имаш добра ръка.

Учителка пита в час по родинознанние:
- Петре, какво означава червената част от нашият трибагреник ?
- Кръвта, която са пролели нашите деди за освобождението!
- Браво, Петре, отличен! Володя, какво означава пък зеленото в нашият трибагреник?
- Красивата природа на нашата плодородна България.
- Браво, Володя, и на теб отличен. Дмитрий, какво означава бялото в трибагреника?
- Белите петна в мозъците на българите - отвърнал ядно той.