Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Животът е много по-забавен, когато имаш мръсно подсъзнание.

Дядо лежи на смъртен одър. В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да си отчупи от топлата пита. В този момент обаче бабата го плясва през ръцете и му изкрещява:
- Не пипай, бре - това ти е за погребението!

Жените умеят да имитират оргазъм в името на връзката, но мъжете умеят да имитират връзка в името на оргазма.

В пернишките дискотеки няма “такса вход”. Има “такса изход”!

На някои отпуската и работата се различават само по това от кой компютър висят в интернет.

В избирателните урни се поставя праха на човешките надежди.

Между приятелки: - Странна порода са мъжете! Спят с която им падне, правят безразборен секс, но когато поставиш флашка в компютъра им, веднага питат дали си сигурна, че няма вируси...

В България е най-добре да си песимист - или си винаги прав, или в много редки случаи си приятно изненадан.

В Перник вятърът не духа, а смуче.

Едно от основните обещания на новия пернишки кмет бе да почисти града. Почистването започна с измитане на зъбите от централния площад.

- Миче, да ти се похваля - той е запомнил ЦВЕТА НА ОЧИТЕ МИ!
- Ако един мъж помни цвета на очите след първата среща, значи имаш малки гърди!

- Защо така се изгърбваш, като ходиш?
- Кабелите на слушалките са ми къси.

Имаше времена, когато нямаше мобилни телефони, но всеки знаеше къде са приятелите му!

В избирателната секция:
- Бюлетините са намазани с нещо. Химикалката не пише!
- Не може да бъде! Я опитайте да сложите едно хиксче срещу ГЕРБ, можело,а?

Свалка по пернишки:
- Че те разкинем като пинчер грейка!

В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са й посинени и двете очи?
- Какво да й кажеш, ако вече са й говорили, при това два пъти...

- Старостта идва, когото почнеш да предпочиташ позицията “жената отгоре”...
- Не, старостта идва, когато почнеш да предпочиташ позицията “жената в кухнята!”

На следващите избори ще участва и най-честната партия - Партия на любителите на пари.

Как да се направят петстотин грама мазнини да изглеждат атрактивно? Сложи им зърно.

Новият американски изтребител от пето поколение, създаден по технологията “Стелт”, наблъскан догоре с електроника, струвал на американския данъкоплатец страшно много пари. Почти колкото километър асфалтирана улица в България...

Първите пет дни след уикенда са най-трудни...

Мъжете имат първичен инстинкт, жените шесто чувство...

Тъй като природата е ощетила жената откъм физическа сила, през годините тя напълно е овладяла изкуството на психологическото насилие.

Политиците предпочитат да затягат коланите на чужди панталони, като предварително са опразнили джобовете.

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:
1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат, то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът боботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата “бухалка” трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

Две французойки си говорят:
- Къде ще посрещнеш Нова година?
- Ами както винаги - в леглото.
- И много народ ли си поканила?

- Предлагам ти да посрещнем тази Нова година весело и спокойно. Както едно време - предлага мъжът.
- Съгласна съм, скъпи! - прегръща го жена му. - Хайде да обсъдим детайлите.
- Значи: аз купувам пържоли, туршия, плодове, водка и шампанско, а ти отиваш на гости при майка си.

Между две жени:
- Какво обичаш повече - секса или Нова година?
- Нова година - по-често се случва.

Двама приятели си говорят:
- Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам.
- Какво по-точно? Пиенето или пушенето?
- Четенето!

Пред Нова година млад мъж влиза в книжарницата и казва:
- Нужна ми е новогодишна картичка. Искам да бъде красива, романтична...
- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: “На единствената жена, която аз обичам истински!”
- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.

Мъж и жена пазаруват за Нова година. Когато излизат от големия супермаркет, тя го пита:
- Знаеш ли защо се разплаках на втория етаж?
- Знам, но нямам толкова пари.

- Защо купуваш за Нова година на жена си кожено палто, след като искаш да се разведеш с нея?
- Защото със старото палто тя няма да иска и да стъпи в съда.

Две съседки си говорят:
- Kакво ти подари мъжът ти за Нова година?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...

- Нямам проблеми с букета за Нова година. Жена ми се казва Роза и обича само това цвете.
- Добре е, че не са я кръстили Еделвайс.

- Жената каза, че ако от Нова година не зарежа пиенето, ще ме напусне!
- Сигурно ще ти бъде дяволски трудно!
- Да, вероятно ще ми е скучно понякога без нея.

- Защо не си почистил поне малко, докато правех новогодишните покупки? - пита съпругата. - Все пак можеше поне за Нова година да ми помогнеш!
- Не можех, скъпа! През цялото време те чаках с разтворени обятия!